Elokuvissa rakkaus kuvataan usein viehättävänä ikuisen autuuden tilana, mutta todellisuus on paljon vähemmän hohdokas.
Pystytkö vastaamaan näihin kysymyksiin? / kuva depositphotos.com
Läheisyyttä parisuhteessa ei voi pelkistää yhteen osa-alueeseen, koska se ei ole vain intohimoa, kommunikaatiota tai huolenpitoa erikseen, vaan kaiken yhdistelmä yhdessä. Vain silloin kumppaneiden välillä vallitsee syvä tuntemus toisistaan.
Kuten psykologi Mark Travers kertoo Psychology Today -lehden kolumnissaan, tunnettu parisuhdetutkija John Gottman kutsui ”rakkauskartaksi” sitä sisäistä tilaa, johon on tallennettu tieto kumppanin toiveista, peloista, unelmista ja kokemuksista. Mitä tarkempi tämä ”kartta” on, sitä vahvempi suhde yleensä on.
Psykologit määrittelevät kaksi tärkeää kysymystä, joihin terveen parisuhteen kumppaneiden tulisi helposti vastata. Rehelliset ja tarkat vastaukset osoittavat emotionaalista läheisyyttä, jota ilman todellinen rakkaus ei toimi:
1. Mikä on kumppanilleni tärkeintä juuri nyt?
Tässä ei ole kyse yleisistä lausunnoista, kuten ”hän hal menestyvän uran” tai ”hän arvostaa perhettä”. Kysymys koskee kumppanisi todellista elämää: mikä on hänelle tärkeää juuri nyt? Tiedätkö, mikä työllistää hänen ajatuksiaan juuri nyt – vaikea jakso työssä, uusi harrastus, terveellinen tapa, pelot, huolet, sisäinen käännekohta?
On myös tärkeää, että vastaus ei ole pysyvä – se muuttuu elämän myötä. Aikoinaan tärkeintä oli valmistyliopistosta, ja muutamaa vuotta myöhemmin oli lasten kasvattaminen, tulojen vakiinnuttaminen tai oman vapauden ja yksilöllisyyden palauttaminen.
Pariskunnat, jotka pysyvät vuosia läheisinä, ovat taitavia seuraamaan näitä muutoksia. Loppujen lopuksi Emotion-lehden tutkimuksen mukaan ihmiset ovat avoimempia monimutkaisille tunteille ja rehellisille keskusteluille, kun he tuntevat kumppaninsa olevan aidosti tarkkaavainen ja kiinnostunut.
Lue myös:
2. Mikä on kumppanini suurin haavoittuvuus?
Jokaisella on omat kipupisteensä – pelkoja, epävarmuutta, traumaattisia kokemuksia, mielenterveysongelmia tai laukaisevia tekijöitä. Läheisessä parisuhteessa ne tulevat väistämättä esiin, ja se, miten kumppani vastaa niihin, määrittää luottamuksen tason.
Psychiatric Qterly -tutkimuksen mukaan ihmiset, joilla on korkea psykologinen haavoittuvuus, ovat todennäköisemmin tyytymättömämpiä parisuhteeseensa, ei kuitenkaan itse haavoittuvuuden vuoksi vaan sen vuoksi, miten he käsittelevät kokemuksiaan ja miten tukeva kumppani on. Toisen heikkouksien huomiotta jättäminen ei tee ihmisestä ”täydellistä”, vaan se voi antaa ongelmien kasvaa niin, että ne alkavat tuhota ihmissuhteita.
Kumppani, jolla on historiaa hylkäämisestä, reagoi kipeästi huomion puutteeseen, ja henkilö, jolla on historiaa taloudellisesta epävakaudesta, saattaa hermostkaikesta rahasta puhumisesta. Näiden asioiden tiedostaminen ei automaattisesti ratkaise niitä, mutta se antaa sinulle mahdollisuuden toimia varovaisemmin ja ymmärrettävämmin.
Travers kirjoittaa, että pariskunnat, jotka pystyvät vastaamaan näihin kahteen kysymykseen rehellisesti, ovat todennäköisemmin jo käyneet vaikeita keskusteluja, mutta selviytyneet niistä vahvempina. Tämä tarkoittaa, että parisuhteessa on turvallista olla avoin – ja että avoimuutta on vaalittu.
Muistutuksena: tutkimukset ovat aiemmin osoittaneet, että mitä tahansa vakaata parisuhdetta pitävät koossa ainakin kolme keskeistä ainesosaa.
